É, faltam só dois dias e hoje foi um dia bom, mas foi bem tenso também, porque minha mãe cada vez mais quer saber se eu estou com depressão. Desde os meus 7 anos eu não via sentido em viver e eu tinha me "curado" isso porque nunca tive alguém para conversar sobre isso e com o tempo eu fui esquecendo. Agora, depois de anos eu graças a tristes coisas que aconteceram comigo desde o final do ano passado, que pessoas que confiavam em me deixaram de confiar, amizades que eu fiz as pessoas depois queriam me excluir como uma foto que a gente apaga no celular, ou seja, queriam sumir da minha vida sem nem dizer um tchau. Esse ano ainda foi pior por vários motivos que você já deve saber "decor e salteado", por exemplo, as perseguições da Cíntia, a criatura 6°B, pessoas que queriam a todo custo mudar meu jeito de ser etc. e a principal coisa foram as amizades que se afastaram, pois me remeteu a um bom amigo que eu tinha, porém na primeira oportunidade ele sumiu, então não minha cabeça mesmo sem eu querer e sabendo que ninguém é igual eu tenho medo disso acontecer de novo e de novo.
Hoje minha mãe disse que eu estava estranho, que estava me envolvendo com o mundo e estava mudando, mas não, a grande questão é que não ter amigos - pessoas que eu possa confiar e contar para quando precisar - sempre me deixou muito triste e eu mudei sendo mais frio para que eu não me machucasse como já me machuquei. Na minha opinião é muito papinho de adolescente, e concordo ainda, mas eu acho que é melhor eu amadurecer agora e mudar o que tiver que mudar agora, para não ter que fazer isso às pressas quando adulto.
Hoje senti muita saudade da Sophia, principalmente por lembrar do sonho que eu tive onde eu estava à noite no carro e estávamos perto da casa dela, e do nada ela passa na rua e eu desço do carro e vou correndo dar um abraço nela e falo "você não sabe o quanto estou sentindo sua falta" chorando. Ela se assusta e vira para bater na pessoa, mas quando ela ouve minha voz e me vê ela começa a chorar muito e falar "meu bebê como você está?" então, eu acordei.
Hoje, arrumei algumas coisas, mas eu queria passar o dia com minha mãe, e ela, não sei, anda muito estressada, pensando muito em tudo e eu tento não falar nada, fazer nada que vá estressa-la mais, mas as vezes acho que não funciona. Quando foi à noite fomos para igreja, o culto foi ótimo um culto de família, mas eu agora fico pensando em como aqui pode se aplicar na minha vida e também penso em coisas que não deveria, como coisas tristes, enquanto eu estava lá estava pensando "será que vai mais uma vez tudo recomeçar e eu mais uma vez vou ter que 'abandonar' quem eu me apeguei? Será que eu vou mesmo ir e deixar meu amorzinho essa pessoa com quem eu me apeguei tanto?". Você lê isto e deve se perguntar do que eu estou falando, e eu estou falando do seguinte: eu sou de São Paulo e nunca gostei de morar aqui e desde de sempre minha mãe pensa junto comigo em voltar, mas nós vemos vários problemas e depois que eu entendi o motivo por Deus ter me trago para cá eu pensava em mais problemas. Porém agora uma tia minha que terá um filho em breve voltou para lá e meu tio está pensando em ir também, ou seja, agora não seria mais só eu e ela morando lá o que facilitaria, em tese, muita coisa. Eu até pensei enquanto pensava nisto que poderia ser igual todas as outras vezes que nós planejamos e tudo saiu do planejado, mas desta vez eu fiquei pensando que quando eu estou me adaptando, arrumando amizades, eu vou ter que largar tudo isso para começar tudo de novo.
Enfim, necessitava falar ou escrever sobre o que eu estou sentindo. Talvez hoje mais do que os outros dias será dolorido eu dormir pensando em como está minha totoza, pois provavelmente ela esteja se sentindo ainda pior, porque eu ainda posso conversar e desabafar com alguém - Sophia, Serafim, agora um pouco com o Fabrício - e ela não pode.
Enfim, chorei escrevendo e talvez daqui para mais tarde eu ainda chore mais, porém gostaria de lembrar de uma coisa que uma pessoa me disse ontem, que eu deveria sim me apegar a Sophia, mas não demais tipo eu ponto de colocar ela em primeiro lugar em tudo para depois eu não sofrer; e eu concordo plenamente.
Já faz umas duas horas que ninguém fica online, estranho, mas já que não tenho ninguém para conversar vou escutar minhas músicas e estudar um pouco.
Feito em 10/07/22 (dom), por Luca Lopes. Texto iniciado às 21:40 e terminado às 23:56.
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