DIÁRIO LUCA LOPES

 Muitas vezes antes de dormir, voltando do estágio ou até numa madrugada como essa, eu me pego pensando em você. Nos momentos que eu mais tenho que decidir coisas mais sérias, eu penso “se ela estivesse aqui, ela falaria alguma que ia me ajudar a pensar melhor”. Não gosto dessa sensação de querer você e nem ter a possibilidade de um pensamento de talvez ter você de volta. Sou titulado de trouxa e acredito que realmente sou, mas como você eu não achei mais. Sua forma de lidar comigo, com a minha seriedade, com meu lado brincalhão, manhoso etc, seu jeito de conversar, de decidir as coisas… mas ao mesmo tempo eu penso “será que você continua assim?” E isso me faz segurar as lágrimas que já deixam meus olhos brilhando. Aiii aquele casaco branco. Ainda tenho ele e me lembro da vez que chorei no seu colo porque briguei com a minha mãe no dia anterior e você foi a única que tava ali. Eu sinceramente não saberia o que fazer, mas você me acolheu e moldou tudo pra eu me sentir melhor.  ...

 Parece e é muito irônico eu escrever um texto falando que eu parei de escrever. Mas as coisas na vida estão rolando e eu penso em escrever e não escrevo, só aumenta cada vez mais aquela lista de textos pra escrever e vai acumulando…. Tudo isso se deve a um único fato ou a um único alguém: Linhares. Os textos serviram pra mim, mas serviriam muito mais pra eu ter a sensação de que alguém iria ler os besteiras que eu escrevo, então eu acabo não tendo motivação pra continuar escrevendo.  Em algum canto eu li a seguinte frase “eu sou cronista, mas um cronista que escreve para o nada” pode-se levar a inúmeros contextos, mas eu fui ao pé da letra e me identifiquei, já escrevi inúmeros textos tanto em papel como nesse blog e não existe aquela pessoa que pega e lê como ela fazia. Às vezes, acho que o meu mínimo é muito alto por causa dela, eu não quero ninguém que não seja parecido a ela, eu espero coisas das pessoas que só poderia esperar dela. Ok, não superei e a Larissa não aguenta...

Muitas vezes o amor parece ser fácil na teoria, mas na prática, normalmente, eu me sinto incapaz de fazer tal ato. Afinal, o que é amar alguém? Eu defino que amar alguém é conseguir abdicar costumes seus por um pessoa, saber os limites, ter empatia pela outra pessoa e o principal conseguir aprender e ensinar para ela como se gostar. Já me aproximei de pessoas sem amá-las ou até mesmo sem gostar delas. Eu me sinto um lixo quando eu facilmente consigo dizer para uma amiga que eu a amo, mas não consigo dizer para uma pessoa que eu tenho um relacionamento. Acredito friamente que amor é igual confiança, que se adquire com o tempo, mas acabo por não entender as pessoas intensas que amam sem ver as consequências, sem pensar que amanhã vão simplesmente perder aquela pessoa - às vezes, acho que eu deveria voltar a isso, porém não consigo, porque já me machuquei muito tentando abraçar o mundo sem conseguir. Agora, após anos, consegui a atenção de quem eu queria, mas me considero ter saído de um ...

Tudo parece um recomeço, uma repetição, parece até uma das músicas das Marília Mendonça quando ela diz “essa história eu já conheço de cor”. As situações só parecem estar adiantadas, mas são muito semelhantes, pois no lugar de acontecer no decorrer de meses, ocorre no decorrer de semanas. Tudo começou, quando eu retornei para onde eu disse que não iria retornar. Foi um ótimo evento e pude conhecer mais pessoas que me fazem ter orgulho de ver o que a educação fez delas. Depois foram as conversas quase que diárias. Depois o mesmo grupo de sempre se desentendeu, como naquele outro ano. - Nessa altura, minha cabeça já estava na loucurasss sss      sss. Como sempre planejei tudo que queria, e no início obtive mais nãos do que sims como da outra vez: Posso ajudar aqui? As pessoas daqui não gostam de você. Posso fazer isso? Não, você já me deu muita dor de cabeça. E … meu projeto vai continuar? Não...

Eu fico um tanto quanto chateado de passar meses e meses sem escrever, porque um diário, em teoria, e pra escrever de forma mais frequente sobre como anda a vida, mas de um tempo pra cá eu comecei a escrever apenas quando eu estou muito pensativo ou triste.  No início, tinha um objetivo que depois se tornou outro, mas a motivação foi acabando e somado ao fato de ninguém ver eu fui simplesmente deixando de lado. Sinto falta daquele negócio de escrever sobre tudo, debates, ocorridos do dia e hoje em dia só a pura depressão (risos).

Às vezes, me pego pensando em vocês, mas recentemente foi inevitável. O céu estava lindo e quando olhei para nosso espaço, pude visualizar em terceira pessoa o nosso “compromisso” diário de estar ali. Já se passou muito tempo desde o fim, mas sempre volto ao mesmo questionamento: será que só eu que ainda lembro? Cada um seguiu uma rota diferente, mas no fim o afastamento é algo comum entre os três.  Senti falta das tardes que estavam aqui, das boas risadas, da bagunça que eu organizava depois e até daquele belo cantarolado com o violão. Será que se não tivesse existido aquele problema, vocês ainda estariam por aqui? - Acho que não. No fim, todos nós acabamos vacilando um com o outro e por isso teve um fim, que hoje em dia alguns dizem que foi um livramento, mas a saudade bate ainda todo sábado que estou desocupado. Enfim, desculpa!

Eu disse para mim mesmo que 2025 ia ser meu ano. Terminar o meu projeto iniciado ano passado, realizar minhas palestras, rir bastante, me divertir, brincar com a minha galera etc. Aproveitar o máximo. Mas isso me faz lembrar fortemente de uma pessoa que sempre falou que eu não estava aproveitando minha adolescência, que só fazia coisa chata entre outras coisas. Por muito tempo eu me questionei sobre isso, passei até noites praticamente toda pensando se realmente eu tava jogando meu tempo de juventude fora.  Após muito tempo eu assistindo uma série vi que essa é minha forma de me manter bem, fazer meus projetos, fazer coisas que não são responsabilidades minhas, ter o ar de liderança. Uma série, um jogo, uma tentativa de hobby são coisas que ajudam a me manter ali durante um tempo, mas eu só tô bem se eu estou muito empenhado em alguma coisa ao ponto de parecer absurdo, ao ponto de tentar colocar toda minha energia nisso.  Aquela tarde escrevendo relatórios, contando histórias,...

Já senti apostar até mesmo minha vida em alguém, o momento era vulnerável e parecia a única solução, me entregar totalmente a sinceramente e uma falsa esperança de ter encontrado alguém que ia mudar aquela situação pra melhor. Após alguns anos, posso dizer que funcionou, e mesmo essa pessoa não acreditando, acho que ela foi uma mãozinha que Deus usou pra me ajudar, caso contrário acredito que não estaria aqui para escrever esse texto.  Agora, ela está no passado, mas sinto bastante falta no presente... Enfim não é sobre isso que quero falar. Eu já conheci inúmeras pessoas, ouvi inúmeras histórias e muitas vezes sofri por problemas que não eram meus, mas será que alguém já apostou tudo em mim e deu certo? Isso pode ser preocupante, porém acho que já apostaram muitas vezes e não deu certo, e lembrando de tempos atrás acho que algumas pessoas fizeram isso e talvez tenha dado certo por um tempo, mas não foi o suficiente. Às vezes, nós precisamos melhorar nossas relações, nossas formas ...